Анекдоты

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит!

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали?

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - эй, сколько там воды в трюме? - По хуй - ну ладно. Корабль утонул.