Анекдоты

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Идёт медведь по пляжу, разложил полотенце, лёг загорать и сгорел.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Почему динозавры не упомянуты в Библии? Они жили до сотворения мира.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля. Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно,

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! -

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Что вы делаете?! — Да так, собаку раскручиваю

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем. - Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.