Анекдоты

- Слушаю... Кто это? - Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП. - Что случилось? - Утро. - Опять?!

Как-то парня заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. Однажды он повстречал девушку и молчал 8 лет. За 8 лет у него накопилось 8 слов, и он сказал ей:

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

- Северус, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный, Поттер! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и 2022 год. Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." 2022

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.

Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

— Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите