Анекдоты

– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я

Решил как то надзиратель поиздеваться над заключенными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит -

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав…

Что сделал суеверный наркоман? Присел на дорожку

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас