Анекдоты

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

— Алё, это клуб параноиков? — Как вы нас нашли?!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит: - Ух ты! Да это же вылитый я.

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.