Анекдоты

- Как перестать жрать на ночь？ - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать？

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите,

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.

Как определить латентного наркомана в офисе? . . . . . . . . . Он вкалывает как не в себя.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля. - Да утомил уже...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Приходит заика в продуктовый магазин и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... *не может выговорить нормально*. Продавщица пытается угадать желание покупателя: — Мясо

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" -

- Я не справлюсь... - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь!