Анекдоты

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал

Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

- жвачка по рублю есть? - да - а сколько стоит? - 10р - дайте одну, сколько с меня? - 50р - вот вам 100 рублей - тут не хватает

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

Дотеры - агенты КГБ, так как они точно знают, где находится твоя мать

Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"? Хемингуэй

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Ролевик записался на прием к отоларингологу с жалобой на гайморит. Заходит в кабинет, врач почему-то в кожаном фартуке и стимпанковских очках. Укладывает ролевика в кресло, крепко

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Сапёр, сделавший лимонную бомбу, появился на публике с очень кислой миной

- Я побрила ноги, намёк понял? - Ты свяжешь мне свитер?