Анекдоты

Как называется курилка в студенческом общежитии? Стрельбище

Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему:

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то

На приеме у лора: — Мне кажется, вы слышите шум моря — Почему, доктор? — Потому что у вас РакУшка

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7 евро". Наш даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: "Не 6

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Как называют большой мёртвый пельмень? Некромант.

На собеседовании: - Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда

В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?

— Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали!

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

На кого ты учишься? - На врача - О, а посмотри моё горло! - На программиста - О, а переустанови винду! - На переводчика - О, а переведи мне песню! - На экономиста - М, понятно.