Анекдоты

Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки? Ребро.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной

Красивая речь — это не мое Мое — это самое как его там бля

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сидели два узбека и играли в шахматы. Первый узбек делает ход: – Мат Второй узбек делает ход: – Атэц

Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... -

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Почему землетрясение DOLBIT NORMALNO? Потому что оно вызвано столкновением TECTONI4е$Ких плит

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из

Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе