Анекдоты

ода из крана капала каждые 2,3 секунды, стрелка на часах стучала каждую секунду "Оффбит" - подумал Штирлиц

- У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Что написали про парня, который всю жизнь не выпускал из рук член? Рукопись

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Вы знали, что совы умеют разговаривать? Как-то раз я спросил у совы, какой суп она любит, и она ответила - грибовницу

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Игра с женщиной в шахматы: - Эй, так ходить нельзя! - Ты меня не любишь.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Как кратко мужики называют своё любимое крафтовое? . . . . . . . . . . . . . . Лавкрафт

- Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

– Почему ты так не любишь Японию? – Курилы люблю пиздец...

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том,

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.