Анекдоты

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Если 6 женщин равномерно посадить за прямоугольный стол То его можно считать бильярдным

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета? Дальтоник. А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета? Расист...

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло изчезло.

Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете? . . . . . . . Неправильный URL

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу,

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

На Украине: - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Данкин.

Почему французы едят улиток? Потому что Макрон быстрый

Психотерапевт: — Я лечу людям психику. Педиатр: — Я лечу детей. Стоматолог: — Я лечу в Дубай.