Анекдоты

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не виделись! - Да... - Как дела? - Да... - Почему ты постоянно говоришь "да"? - Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить!

- Как по-английски будет «Сколково»? - New Vasjuki.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи -

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина.

Как называется группа людей, объединённых темой финансовых пирамид? Скамьюнити

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила". - Клёвая майка! - кричу ей. - Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

- Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий? - Липовый.

Почему хороших работников отправляют на луну? . . . . . . Потому что они становятся работниками месяца.