Анекдоты

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать

Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Как арабы называют бургер со свининой? . . . . . . . . Haramburger

Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной? Дыменция 🤙🏻

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.