Анекдоты

Если наркоманы сидят на игле, то алкоголики сидят на бутылке

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты. Подходит официант, и мужик заказывает: - Мне налейте водки 100 грамм, себе

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться