Анекдоты

2007 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

- Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!!!

Сын спрашивает у папы-банкира: - Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь? - Вот смотри, сынок. Подводит сына к холодильнику,

— Хочешь потерять человека — дай ему денег. — А если он вернёт? — Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой

- Не одолжишь полтинник? - Угадал.

Оптимист покупает доллары. Пессимист покупает юани. Реалист покупает консервы.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца)

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)