Анекдоты

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

-Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?

- Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка.

Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - На тебя.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение. По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? - Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и