Анекдоты

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы с женой, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и

Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. -

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса, 4 года.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Ребенок как пердёж Нравится только свой

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? —

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...