Анекдоты

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

Два непрочитанных сообщения: От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету! От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Объявление: «Вывожу из интернета методом запоя».

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов

- Милый, ты где? - Дома, любимая. - Не верю, а ну сфоткай жену.

Двачер потерял девственность а потом проснулся и нашел ее

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99

Хакер: Я знаю все твои пароли! Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести. - Ну я после скачивания торрентов не раздаю их. - Поздравляю, вы приняты.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже