Анекдоты

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу: *накормить кота - 5%; *проверить, работает ли кот - 95%.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

— Я сегодня на удаленке. — А что случилось? — Кошечка легла на коленки и урчит. — Да, конечно, без проблем.