Анекдоты

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Муж с женой у психиатра. - Что вас, Дарья, привело сюда? - Мой муж воспринимает все буквально... - А вас, Олег, что сюда привело? - Навигатор.

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду. – Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: - Дорогой, ты скоро станешь папой... - А что, Бенедикт XVI уже умер???

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю,

Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик. - Так можно

- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!

На сайте интернет-игры: - Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет? - 32. А что? - Дети тоже играют? - Их у

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! - Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.