Анекдоты

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом.

Хотите анекдот? Знаете, почему Тойота славится своим качеством? Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойота! Именно на том, что они выпускают!

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

- Работаю ведущим инженером в КБ. - Зачем в "Красном и Белом" инженер?

На собеседовании: – Скока хотите? – 100к. – У нас сто ка нет.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. (c) izhstyle.livejournal.com

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.