Анекдоты

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять

- А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят. -Пиздят! Нет у нас дорог!

Апрель 1953-го года. Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры: -Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник -Да, помню

- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых? - Мы за краснокожих! Это их земля...

- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Каннибал: *ест русских классиков. Каннибал: –Фу, Максим Горький!

Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да,

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чём и спалились.

Бабка на рынке сидит, горохом торгует, ну цены поднялись, никто не покупает. Ну, думает, надо идти в ногу со временем, подстраиваться, времена такие всё же и поставила табличку -