Анекдоты

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Урок истории: — В каком веке была война с Наполеоном? — XIX. — Хули смешного?

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт

Почему феминистки не могут решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя переменными в восьмом классе не проходят.

Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает: - Ты чего пригорюнился Гарри? - Садитесь, расскажу! - Так что же случилось? - Прилип я

На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.

- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.

Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

- Пап, а ты в школу ходил? - Ходил, сынок, ходил. - Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? - Курили, сынок, курили, а где ж ещё. - И винцо пили? - Да так,

Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. -

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: - Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?