Анекдоты

Учительница не может успокоить класс, кричит: - Значит, так! Считаю до десяти! Вовочка: - Как то для учительницы математики это слабовато...

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. - Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить

- Да, Вовочка, что ты хотел спросить? - Марь Ивановна! А герценовский "Колокол" в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

-Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель математики. Я прибыл из Египта, поэтому не удивляйтесь моему странному имени. -А как вас зовут? -Пошел Нахуй.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.