Анекдоты

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. - Среди мужчин или женщин? - Да хрен поймешь!

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..." Ванечка 5 лет

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных