Анекдоты

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Бакуткин

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Электромобили покупают те люди, которые пытаются бросить водить

Гаишник останавливает водителя: — Ваши документы? — Мои ахахах И уезжает

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Гаишник случайно махнул рукой и остановил машину. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: — Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Райан! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не