Анекдоты

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка! — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову...

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Пришел мужик в автосалон. К нему подходит консультант, говорит, мужик, три желания твои исполню, загадывай! М: Хочу, чтобы ручка двери тряслась. Консультант удивился, ну ладно,

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи,

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.