Анекдоты

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: "А кого

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной. - ??? - Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная -

- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства!

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Кратко о современной медицине⁠⁠. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил...

В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Доктор, у меня сопли и слабость! - Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.