Анекдоты

Спрашивает феодал у своего лекаря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!! - Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: — Ну всё, готово — А почему я встать не

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3

Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но

Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.

У моей девушки умерла собака. Я не хотел, чтобы она расстраивалась и поэтому подарил ей такую же. Теперь у неё две мёртвых собаки.

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Забавный факт: если трейдеру отрубить голову, то он будет просить земляка уделить внимание ещё 15 секунд

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..."

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.