Анекдоты

- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок

- Мама, я женюсь! - На ком, Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! —

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". -

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и

Что общего у раввина и наркомана? Закладки в торе.

Почему вампиры-евреи боятся света? Думают, что за него придётся платить.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.

– Слышал, у Мойши инсульт? – И шо, везде? – Левую руку и левую ногу отняло… – А член? – Буду!

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? — Ой, да таки кто вам сказал за такую

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!..

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А