Анекдоты

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Кто самая популярная певица в Израиле? Монеточка

В чем разница межу печеньками и евреями? Печеньки достаются из печи

- Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться:

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Что такое форшмак? - Это такое блюдо национальной кухни из селедки. - Ух ты! А откуда знаешь? - У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна... - Угощали? - Неа,

- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?" - Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря чего больше хочется?

Попадет еврей в антимир. Идёт по антиулице, видит пачку антиденег - а там хватает

Попал еврей в антимир, прошел по антиулице в свой антимир, заходит в свой антидом, а там его антижена спит с антисемитом

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем,

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!