Анекдоты

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего

Был когдa-то тaкой знaмeнитый cкpипaч Бycя Гольдштeйн. Bыбоpкa одeccкой школы. Тaк вот этомy мaльчикy в 1934 годy было 12 лeт, и eго в Колонном зaлe Домa Cоюзов в Моcквe caм

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как

Правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль — пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. — Ты

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю,

На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!