Анекдоты

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас. © Омар Хайям

Больше мемов про инвестиции в источнике👆👆👆

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? - 3 килограмма 200 грамм, доктор.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.