Анекдоты

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке...

В чём проблема? Залетел в квартиру, схватил за волосы, макнул в унитаз и уверенно сказал "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?".

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

- Я бы тебе лет 18 дал бы. Такой прикольный, молодой. - Товарищ судья нихуя не прикольно

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? – А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!