Анекдоты

Посетитель: Бургер у вас не вкусный! Официант: Вкусно, и точка!

Купил физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

- Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? - Не знаю, надо попробовать.

- И как вам быть семидесятилетним? - Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

- Равви, в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Штирлиц палил в конец анека. Но Анек смог увернуться и пуля прошла мимо

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. - Мне некуда спешить, я патологоанатом.