Анекдоты

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?

- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит: - Ух ты! Да это же вылитый я.

На свидании: - А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски! - Я всего добился сам!

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Я вижу костры из книг, Я слышу овчарок лай. И когда один скажет "Hello there" Миллионы ответят "general kenobi?"

Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна... © Михаил Жванецкий

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Ученые в Узбекистане закрыли третий закон Ньютона

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!