Анекдоты

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Как посадить дерево? Просто подкинь своей бывшей наркоту

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. - Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Какую доставку игнорируют дети из детдома ? Папа джонс

Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. (тема Mickail)

Если бы люди были шрифтом,то скорее всего ты был бы косым и жирным

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!!!