Анекдоты

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка! — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся? - А ты где сейчас? - В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

Что делает работник KFC вечером? Жарит курочек

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Почему нельзя спорить с лесбиянками на тему секса? Если сказать что секс с мужиком лучше, то ты пидор

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.