Анекдоты

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет? - От души, но через жопу.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

– В чем различие между собакой и негром? – Собака радуется, когда приходит хозяин

Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Не будь бабой - побрейся!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

— Ты смотришь новости? — Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.