Анекдоты

Если бы я зачитывал свои рефераты и курсовые под бит, то я бы мог выступать под псевдонимом "Лил воду"

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!” Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ. Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

- Вы кто по национальности? - А как вы догадались?

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Учитель на уроке биологии: — Дети, что самое важное в хвойном лесу? — Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.