Анекдоты

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Из сводок: "Враг бежит, но нас он не догонит!"

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают!

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

В дверь стучали много раз и в разных местах, иногда часто. - «Осеры», - подумал Штирлиц.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь...

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? Чернослив.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.