Анекдоты

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

— Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Диабетик убил гадалку за то что она ему предсказала Сладкую жизнь

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!