Анекдоты

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.

— Как вас зовут? — Ира. — А полное имя? — Ирландская Республиканская Армия.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

– Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! – В подкидного?

— Видел прошлые тюремные соревнования? — Нет, а что там было? — Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость? . . . . . . . . . . Написать в телегу

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же

В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

— Алло, это Далай-лама? — Да. — Лай. — Гав.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!