Анекдоты

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает: — Ну, как? Сдал? — Кого?

Книга и краб одинаковы без буквы к

Жили-были три свиньи: Наф-наф, Ниф-ниф и Зав-Каф.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...