Анекдоты

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.

- Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи - Бля, город сдавать...

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...

"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.