Анекдоты

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

– Почему ты так не любишь Японию? – Курилы люблю пиздец...

Пошел ругаться с соседями, чтоб выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?? Природа удивительна!

- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Расскажем всё: от секса до выживания и медицины Канал с гайдами в источнике✌

— Почему вы ходите в пивную? — Да там музыка. — Тогда почему вы не ходите в оперу? — Да там пива нет! В. В. Маяковский

Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.

Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина...

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте».