Анекдоты

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет: - Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

Бестселлеры и актуальные новинки от Дикомраза! Успей утеплиться перед зимой - заходи к нам)

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.

Как называют юного гомосексуалиста с депрессией? Дикинсайд

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

- Адита, может на чай пригласите? - У меня счëтчики на воду. - Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

- Ты кто? - Принцесса! - Принцессы сидят в башне. - А я - безбашенная!

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.