Анекдоты

секция бокса, подходит тренер к боксеру и спрашивает -ты пробитый или нет? -да нет, нормальный -в магазин сходишь? Список запомнишь? -ну, да -ладно хорошо, купи 2 пачки молока и 1

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. – Господа!

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что

Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.

Звонок в дверь, открываю. Стоит молодой парень: — Здравствуйте, я работник ЖЭКа — Здравствуйте, Евгений — Я Виктор

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно? — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —

- Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.