Анекдоты

Нaшeл мужик волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ну, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили, чeрeз чac мужик опять трeт лaмпу,

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. cherski.ru

Феменистка — до первого достойного мужа. Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице. - Одобряете ли вы поправки к конституции? - Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.

Молодой парень приходит к старому мастеру кунг-фу: "Мастер, я много наслышан о вас. Не могли бы вы научить меня вашему искусству?" Мастер, лениво подняв бровь, бросил в

- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!

Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

- Мужчина, скучаете? - Но не настолько...

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: - Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: - А когда каникулы?

Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.