Анекдоты

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда?

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась.

Звонок. — Кто? — Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! — Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! — Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Голливуд в шоке!!!! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не

Все размещенные песни в телеграме стали медляками.

Тост в мужской компании: - Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго

А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль? - Это просто совпадение.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".